我不知道为什么，我固执的爱上了摄影，而从那之后，我的生活真正的发生了变化。
虽然，我也并不知道自己为什么要这么做，或许，只是因为喜欢，又或许，什么理由也没有，只是单纯的因为它能给我带来快乐。
这种感觉让我感到欣慰，我不知道自己怎样去面对现在的学业，又或者是和同龄人一样的生活。
在之前，我也想过要努力的完成学业，但事实证明，我并不是学习这块料。我时常因为一个单词，一道再简单不过的数学题而犯难。
在学校的这段时间我很痛苦，生活就像一潭死水，想要挣扎的时候，却又让人恐惧的发现自己就像浑身披带着枷锁，沉重的没有办法逃脱。
我有些决望的看着这个牢笼之外的世界，当然，也仅仅是这样简单的观望而已，想要出去简直是一种妄想。
所以，我渴望毕业，渴望长大。似乎，成年之后的世界对于我来说有很大的魅力，我知道自己要去独自面对压力，但是我不怕。
而现在的我呢，就像是生活在鱼缸里的鱼，有新鲜的水源，有充足的养料，也很安全。
可是，我却一点也不快乐，相毕之下，我更愿意去看看鱼缸外面的世界，我知道它是未知的，前方有很多的风险等着我，而正是因为如此，我才更渴望外面世界的自由。
而现在，我所面对的，只有写不完的习题和背不完的单词，这让我感觉很痛苦，也并不仅仅是学业本身的繁重。
只是周围的人也越发的麻木，他们对于万事万物渐渐的失去了自己的想法，除了顺从之外，似乎没有了别的选择。
我知道，自己做为一个渺小的人，本不应该去质疑这些，我只需要按照大家的样子去做就好，可是，我真的做不到。
我不知道他们为何愿意日复一日的像一具木偶般被这个世界操纵着，他们根本不知道自己想要的是什么，或许，他们也不愿意知道吧。
正如同我，知道了又能怎样，我本无力去改变这一切，只是觉得这样的生活非常的可悲。
我不明白大家为什么要一窝蜂的看着那些以后再也用不上的公式，更不明为什么我们都要照着同一个模子活着。
在我看来，这个世界不应改是这么单调的，至少，它应该多上几道明丽的色彩。
而对于学校的名次，他们更是你死我活般的争斗着，我只是这个学校的末等生，当然，我对于这样的名次并不在乎。
在他人的眼里，我谭玙璠应该是一个很糟糕的人，我没有一颗聪明的大脑，一点点难度的数学题就足以让我有一种手足无措的感觉。
我也记不住那些复杂的英语单词，总是背一次忘一次，而我的字也是丑陋的，时常被周围人吐槽。
这样看来我似乎什么事情都做不好，又似乎，周围的人对我也是一副冷脸，我知道自己的处境，倒也并不打算去改边什么。
我只是觉得很奇怪，为什么，他们都是一样的人，每天为了自己的学分而忙碌着，这样的感觉就像是厂家做出来的长方形的饭盒，都是一模一样的，没有什么曲别。
现在生活对于我来说很压抑，想要挣脱的时候却又很迷茫，我的方向在哪里？
我不知道。一个人回家的夜晚，独自一人走在街上的时候我时常会怀疑自己，我不知道希望在哪？可能它存在吧，只是太微弱了。而我又能去做些什么。
一直以来，我都有一个愿望，便是可以去拍摄自己希欢的风景，只要有一台属于自己的摄影机，我就可以什么也不用顾及的去看看这个世界。
我承认我并不聪明，甚至看起来有些愚笨，但我也有对未来的蓝图。只是，这个想法实现起来太难了。
很多次，我都想要放弃。坚持下去太苦了，即便我尽己所能的去做这样一件事，我又能得到什么。
似乎什么也没有，而在常人看来无非是不撞南墙不回头的偏执。
没有人理解我，似乎，我只是一个不学无术，游手好闲的人，没有认可，甚至在这条路上我感觉自己一无所有。
即便，我曾无数次的产生退学的打算，但是，我没有这个勇气去实现它。
而对于学业，它对于我的摄影没有丝毫的帮助，我却由不得不应着头皮去应付，这让我感觉很累，可是没有办法。
我立志要成为一名优秀的摄影师，所以，我不得不将自己的很多精力放在摄影上。
于是，不管是周末还是上学，我的作息总是不规律的，时而早起，时而晚睡。
有时举着摄像机走在街上看着空无一人的街道，我是常会有一种想要哭泣的冲动。
即便，平日里，我看起来是一副不在乎的样子，但其实，我心里难受的时候，都不知道该和谁说，自然，也包括北宸。
即便，他是我生活中唯一能带给我光亮的男孩子，有很多次，我都很真切的感受到了他的温暖。
但是，有的时候，我又觉得他离我很遥远，就好像，我们并不应该是同一个世界的人，他身上的光环让我睁不开眼睛，甚至，有的时候会在无意之间刺伤我。
我曾经想过要离开他，但是，后来，我发现自己根本做不到。
我深深的依恋上了他，喜欢他怀里的温度，即便他很少抱我，但是那种体温会给我一种莫名的温暖感，而我喜欢的就是这样一种感觉。
他可以读懂我的喜悲，可以听我诉说完我的愁苦，只是，不知道为什么，我却感觉北宸离我很远。
在学校，他永远是那群男孩中最出色的一个。但是，我却察觉不到他的情绪。
即便，有的时候，他被打的浑身是伤，看见我的时候，他的脸上仍然是没心没肺的笑，就好像，这些事情对他来说没有什么大不了。
而我呢，我知道他的心里很难过，可是见到他的时候，我却不知道该如何去安慰。
就像那一次，他高烧不退，仍然强撑着来学校，却又装作什么事情都没有发生。
我询问他的时候，他也只字不提，那个事候，我才明白，这个世界上没有真正的感同身受，而即便，他告诉了我他的心里话，我也不知道自己能帮他些什么。
我们本就出生在不同的家庭，所擅长的事情不同，对于这个世界的看法也不同。
我多希望能够靠近他一些，能够去读懂他的悲喜，只可惜，他并不给我这样一个机会，北宸的确很优秀，但是他这种优秀却让我觉得很累。
我不喜欢他的硬撑，也不明白，为什么在我的面前，他也将自己伪装的这么完美，而这样也会让我觉得和他的距离越来越远。
所以，这段时间，我一点也不开心。
即便，赢得了市里的比赛，但摄影对于我来说任重而道远，学业已经被我糟塌到近似崩溃的程度，我甚至不知道自己能不能毕业，能拿到大学的录取通知书对我来说更像是一种奢求。
只是在世俗的面前，我显得这般弱小，而我存在和消失对于这个世界来说似乎没有什么区别。
很多时候，我觉得自己很无助，没有人懂我，更没有人能帮到我，除了我自己。
这个世界这么大，却没有一个人知道我要的是什么，没有人能给我想要的。
那么我应该去做什么？我还要不要去坚持下去？去坚持我一直以来的人生信条，做喜欢的事，爱想爱的人。
放弃？有时候听起来这么简单，那只是一瞬间的事情，但之后，我整个人还会快乐吗？我的方向又在哪里？
有些事情就是如此，算了就是完了，我还很年轻，我不愿意这么早就认输，有的时候，即便我知道自己不会赢，我也不情愿这没早就放弃。
没有人看见，也没有人懂我，但这些对于我来说已经没有这么重要了，我要一直走下去，哪怕只是一条路走到黑。
这几天压力很大，也不知道为什么，我只是想动笔写写什么，即便这些话我不情愿对任何一个人讲，也不知道自己该怎么对北宸说。
我没有办法开口，也不确定他会不会理解我的想法。
只是，讲这些话写下来之后，就像一个宿醉的人，似乎身上的所有的失落和沮丧都随着笔下的文字而一点点的消减开来。
总之，玙璠，我希望你能好好的，还记得吗？
你要成为一名摄影师，而不管你要吃多少的苦，你要承受多少的累，你都不可以放弃，而是尽己所能的去实现它。
对于他人的眼光潇洒一些，将自己的路坚持走下去足矣。
希望你可以成为一个快乐的大人，可以去追逐自己所向往的生活。
二十年之后的玙璠，你应该很坚强吧，你还会记得现在的失落和悲喜吗？既然如此，现在，你又何必去计较这些呢。
你会活成自己想要的模样，幸福快乐。