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寻觅书屋 >  一个人也是一辈子 >   第17章 独白二

经过,一次次的争吵,一次次的辩论,一次次的磨练,我才知道,真正的心灵相通,还是需要时间和世事的,可能也就是因为我这种比较天真的想法才刚开始的时候,也造成了很多的不便吧,不过我现在明白了,才一个独立的个体当中,如果真正的想做到精神的沟通,能通的话需经过时间的积累,流过的泪水,受过的伤痛,也终于让我回归了自己,我开始关注自己,也开始给自己写日记,只是好像写日记也没有那么多的话了,反而愿意自己跟自己来弹一弹,工作以后解决的朋友特别少,同学都是五湖四海的,各自过着自己的生活,如果我要是不和他说话的话,可能在休息的时候我会一整天都没有一句话,但是这种状态特别喜欢,特别喜欢自己在家里一个人做自己喜欢的事情,不用说话,也不用伪装,也不用隐藏,完全可以出自真心的表达自我,可以把自己心里的想法一一的变成现实,其实这种状态真的特别棒,也只有在这种状态下,我才能想到这么多的事情,你才能想通这些问题,可是每当工作的时候,回到那种环境当中,我就会又情不自禁的把自己隐藏起来,表现得像大家所想象的那样的我,其实有时候也挺累的,我想过改变,但是有些东西时间长了,可能也就形成一种习惯改是一时半刻改不了的,只能我自己通过刻意的纠正些东西跑偏了的,才救过来,在就过来,我想把我曾经跑偏了的轨道纠正过来,局局出出凄凄惨惨的,也是一生,亲亲静静,明明白白的也是一生,最终就要看自我的选择了,每个人的价值观不一样,所以行为准则也不一样,习惯也不一样,最终会构成很多的劳动误会,误解,这些东西本就是正常的,而对于我来说,可能承担不了这么多东西,主要是总觉得自己做的不好,我做的不对,嗯,我只能说从小的生长环境可能刻意的也培养了一种这样的心态,我会刻意的迎合别人,讨好别人,嗯,这种迎合讨好不是说为了去跟别人那里得到什么,而是免于受到不必要的伤害和损失,我觉得我在用这种方式,给自己筑一道围栏,这种围栏就是把我自己和别人分开,不想让别人去接她到我的境地,我又不相信自己,却相信别人,我却相信着自己的总则,怀疑着别人的错,活的毫无纠结,好纠结,好矛盾,好矛盾,总是把精力浪费在这些纠结矛盾,迷茫愤懑,抱月,我想改变,但是又害怕改变,拉拉扯扯当中我已经度过了这么多年,今天突然间明白了,感觉好轻松,好轻松,害怕没有错字呗,也没有错,错的是我把他们当作一种借口来保护自己,其实我就是怂,人生在世,走这一招,酸甜苦辣鞋,总得尝一尝,我这种对痛苦害怕损失的极度恐惧,真的是源于什么呢?是源于人的本性还是源于自己的见识浅薄。我想让自己通过疯狂的阅读和观察体悟,见识一下更宽阔的世界和人生,我不想这么局促的活着,我也不想在人生路上走得这么局域不浅,其实我想过一种豁达开朗,清净明丽的日子,我不在乎跟别人身上能获得多少财富,我只是愿意去开发挖掘自己身上更多的财富,因为我知道自己才是自己的金山银山,自己才是自己的进矿银矿,嗯,但愿这些东西想通了,以后能真正的帮到我,我不要活的再那么慌里慌张,惶惶恐恐,迷迷茫茫,我想活得清晰明白,这几天对逻辑的学习还有通过这种不断的学习的形式,我觉得自己始终还是有一种张力和爆发力的,所以我还是不愿意放弃自己那个几乎要灭掉的小火苗,今天重新又燃了起来,我希望它如星星之火,可以燎原,让我的人生境界更加开阔,更加明达,我不是什么伟人,我也没有什么丰功伟绩,我只想让自己这一生过的送水如意,顺遂如意,我想完成自己心中的每一个目标,我想让我身边的人过的快乐,容易幸福安康,他们是我最大的守护,所以说有些东西我不会很在意,因为我知道自己要什么,我有什么我可以得到什么?我的快乐其实也很简单,我的幸福也很简单,所以说我们认为必要为自己所苦恼,我也更没有必要去和他们去争抢什么,嗯,即使今年评中级的事情没有实现,但是我知道这背后也有他的原因,因为自己的原因也有别人的原因,事情已经发生了,我也左右不了,以我的能力,可能今天现在这个结果也是最好的结果吧,我不是怨天尤人,也不是放弃自我,我只是觉得现在我只能接受这个现实,迎刃而努力着,等到有一天,我自己的力量强大到可以突破这一切的时候,环境的鞋子将不再是真正的鞋子,我也没有必要和这些人这些事再去计较什么,我不要不要把这些时间浪费在这些无意义的事情上头,我应该把自己有限的时间和精力,放在增强自己的身上,人应该珍惜,珍惜的是自己所拥有的,而不是自己所所有的,其实我们和任何人比任何事比都是在和时间比。今天说了这么多,嗯,我突然间发现这个功能挺好的,不再是很孤独的样子,嗯,我能和自己的真实的自己能说说话,沟通沟通,觉得心里敞亮多了,这几年我过得很苦闷,没有办法,也没有什么方式能和别人分享和交流,我只是自己有时候哭一哭,想一想,特别难过的时候,我可能会喝点儿酒,也可能让自己倒头大睡一次,但是这种方式有时候也很伤身体,这些东西其实我也知道,可是情绪来的时候,有时候我自己也控制不了,曾经有段时间,自己觉得自己真的特别特别的孤独,我觉得生命对于我来说根本就没有意义,他是上天派我来承受这世界的苦难的,而今天我才知道,生命于我来说就是改变创造,我活着最大的意义也就是去把自己过好,让自己真正的过得顺遂如意,我热爱自己的生命,我惜命,我不再恨他,因为有了他这一切的想法和认识才能变成现实。

我也才能在这过程当中体会到生命的完美和生活的美妙,我应该感谢这一切,是这一切教我认识了自己,他其实就像一面镜子在处处折射着我心里的每一个角落,只是平时在嘈杂的环境当中,我可能不自知而已,我希望以后的路自己能够真正坦诚的去面对,不要再躲避,也不要再去隐藏,我可以适应社会去生活,但是不是以牺牲自我为代价,不用为了任何人,还是任何事。

我不愿意失去自己,我也不能失去自己,因为我的朋友很少,我同学也不在身边,我没有别人,我只有我自己。

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