我终于知道我爹为什么那么信誓旦旦地说我不会成功的，说我要在家里才行。
yep，我终于意识到了。
那就是我爸和我一样，一样的焦虑症。
一样对声音很敏感，一样很社恐，我是恐男，我爸是恐女。
我们还是那种只要感觉到一点不安全感在，就会很不自然，心里下意识排斥他人的性格。
原来我爸知道，我这种情况跟他一样，但他没有告诉我。
没有告诉我这只是遗传，跟我自己没有关系，我没有做错什么。
我有些同情，同情我爸和我自己。
我们的人生轨迹如此重合，像是摆脱不掉的诅咒。
我爸我记得他也做过很多工作，也都没干长。
他也曾很努力地挣扎过，很努力地想要做出一些成就。
可是正向的反馈还没产生，负面的消耗已经把我们拖垮。
我更应该说这是一种高敏感人格。
因为高敏感，对他人潜在的情绪感知十分剧烈，旁人可能只是带着这么一些情绪，并不想做些什么。
但是高敏感人群已经自我幻想出了一场内心大戏。
原来我是遗传，其实我知道是遗传谁的身上，是我奶。
我甚至知道我之后的人生轨迹是什么。
其实我奶早就有征兆，她也是无法和人建立正常的健康的人际关系。
我那个堂妹也是。
之后这种遗传病会传给谁呢？
都有谁意识到这一点了呢？
这种病的基因，好像大多在女孩子身上，但我爸身上也有。
对声音极度敏感，旁人却无法理解。
那些声音在别人耳朵里可能只是一个苍蝇嗡嗡叫，在我这里却像是大象在喊叫的声音。
甚至我无法关闭声音这条通道，我只能用耳机里的高分贝音乐去覆盖这些声音。
我知道了我爸的意思，他似乎在用他的人生，预测我的人生轨迹。
但我应该也有一些不同的地方吧。
我不会生育，不会把这种基因带给我的小孩，我没小孩不代表我不完整。
另外，我在现在这个年龄就已经意识到我的高敏感来源于何处。
你看，应该是有一些不同的。
我甚至理解了父亲的一些做法，为了不让我重蹈覆辙，不让我走入他人生的那个坑里。
我应当会有一些不一样，毕竟一些小小的误差，或许会有不一样的理解。
为什么是我？
可是为什么是我？
我真的不想要高敏感，我想钝感力一些。
我不想瞬间洞悉别人内心的想法，就像我有读心术一样。
我太敏锐了，在生活中，就像一只犬，如果味道太复杂的话，狗狗的嗅觉也会被破坏掉的不是吗？
我想说，ono。
我也明白了，估计有这个病的长辈们都知道了是基因的问题，知道是自己传下去的基因问题。
别人都没有，我们一个家族，就这些小范围内，有好几个人是这样，是这样神经质的人。
谁呢？算上我在内，已知的已经有5个了，其实我一直都知道，从很小的时候就知道，我隐隐约约不太正常，终于那一年的诱因彻底爆发，彻底引发这种症状。
所以我猜测，在这种病显现之前，我们是尚可以正常生活的，但是一旦病发，便只能痛苦得活着。
这种病症其实还带着一点东西，就是聪明。
这几个人其实都很聪明，但轨迹重合的一点是，都有不学的经历。
还有其他的小孩子，我其实心里有一个人选，但他还很小啊，他也要经历这些吗？
不要。
无法正常生活的经历，不要再重现了，真的很可怕。
以后我们这个家族还会往下生育，就还会有这样的孩子产生。
但我们不是个例。
我的朋友，也是这样。
我们天南地北，但情况是类似的，我想，这也是一种遗传问题。
可为什么那么多人都是这样的，我又从网上寻找信息，我发现天呐，更多了，多的不计其数了。
我爷奶那一辈的人，基本上很多人都是有病的。
所以这些症状的遗传，显现到年轻人这一代身上，便更明显了。
年轻人更痛苦吗？还是说什么呢？
我父亲也挣扎过最后躺平。
我呢？
为什么我们这样的年轻人现在格外的痛苦呢？
或许与现在的人际交往有关，难道不是吗？
过去，他们只要处理一些简单的人际，就已经很痛苦病发了。
如今我们处在一个十分嘈杂，十分复杂的人际环境里，相应的确实是更加痛苦了。
我明白了，还是与环境有关。
除非自己给自己换一个尽可能好的安静的环境才可以。
我自己可以独居，甚至我独居的很舒服。
我需要一个安静的环境，这对我的病症来说，是很好的。
这些我们前半生命运相似的人类，后半生我们又将各去什么地方呢？
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我和我的相同处境的友人讲述了关于遗传的问题。
我们经过一番争论，最后说道命上的问题。