昨天其实没有熬夜，但是我整个人好累，我的思绪好累啊。
我想起一些事情，我根本忘不掉，我想忘，可是记忆力太好了，随时随地都能拿出来再重现一遍，我好痛苦。
我想说的就是我不想再包容别人了，我真的很痛苦。
从昨天晚上开始说起吧。
我跟我姐要给我妈看一个包包，我妈要那个包包作为母亲节的礼物。
而我昨天跟姐姐一起挑包包，我姐姐昨天晚上一直在重复着我妈不喜欢或者什么等等，我知道这是她的负能量，她不想老是花自己的钱。
很正常，自己赚的钱为什么老是花出去，可是我搞不懂，我姐一方面心疼钱，一方面还是会给弟弟买东西，会给我买吃的，请我吃大餐。
我很感激我姐，但是又不想总是花我姐姐的钱，可是我又不能很快的赚到钱。
我赚到一点钱，总是很快就跟姐姐一起吃掉了，或者就像这次母亲节一样，花掉了，又或者最大的债务还是我自己原本身上的债务。
我身上的钱应该就是属于在我身上转了一圈，然后自己就慢慢地消失了的那种。
我好难受。
昨天付钱的时候，好吧，其实早在前天我妈提起的时候我就没什么底气说话。
最后还是决定不能让姐姐一个人承担，而且小时候妈妈花钱给我们小孩花钱买东西，这点钱，我们给妈妈买不是也是正常的吗？
对我来说，也不过就是多了一份债务而已。
也许是我太容易感受到他人的能量的波动了，我的存在似乎就是能感同身受的感受他人身上的焦躁能量。
是的，我真的很饿敏感，对别人的情绪十分的敏感。
起初，我很容易被被人带动，被能量带动，可是我很痛苦，我尽量让自己能坚持住我的那份平静，并且设法把我的平静能量带给对方，只要我专注的在我的事情上，我就能十分的专注，这是我发现的事情。
这样的话，对方是不是也会平静下来。
昨天下单的那一刻，我跟姐姐说我来付，但是钱不够。
实际上那是钱不够，是我一分钱都没有。
我手里还有20块钱。
做的那个兼职，不知道出了什么问题，有一部分钱一直拿不到，我心里很难受。
我姐姐脱口而出，咱爸给你发的钱你用完了吗？
用的那种很惊讶的语气，我不知道。
但我又没办法反驳，因为我确实是用了。
两个女儿，一个是花着家里的钱，一个是把自己的工资借给家里周转。
或许，我姐很担心，爸妈不会给了。
其实，如果是我，应该也会担心吧。
可是我想说，姐姐，爸爸也没有给我多少钱。
爸爸和妈妈加在一起，这三个月应该给了我快一千块钱吧，但是我还债务花了一半多，剩下的出去吃吃，之前跟姐姐AA其实我真的没有钱。
姐姐也知道自己说错话了，后续又岔开话题说了别的事情。
可是，我心里还是很难受。
因为我确确实实是花着家里的钱的人。
我之前生病也花了钱。
我怎么能说自己没花家里的钱呢？
我没有产出是一件确凿的事情。
所以，姐姐也会想，为什么自己要上班，为什么只有自己要挣钱，为什么自己要给家里人买各种东西，为什么自己付出了那么多，却还不是家里被忽视的那个。
换成是我，我也会这样想。
所以，妈妈也是这样想的，妈妈也会想，为什么家里只有我要做饭，为甚么家里只有我要洗衣服做家务活，为什么只有二女儿可以不干活不赚钱，为什么？
是啊，我也想为什么？
好像看起来，我是这个家里主人最喜欢的一个奴仆。
好像，我是那个最应该被嫉妒的人。
我不知道，我只是在想，我是不是一个不应该存在的人。
我存在着，每个人都会很不开心。
爸爸也是这样，我越来越觉得我像爸爸，我像一个男人。
我是一个半透明的，什么都知晓的人。
我因为痛苦因为逃避现实而沉睡，可姐姐会说羡慕我不用上班，爸爸妈妈会说你怎么这么悠闲。
是啊，我怎么这么悠闲呢？
我不知道，因为我确实在享受着这些，我确确实实的享受着这些特权。
我不用被催促，爸爸会催促姐姐，会说姐姐是大姐，姐姐赚了钱，撺掇我和弟弟去花姐姐的钱。
当着我姐的面，也会开玩笑说，花你姐的钱。
可是我不愿，但是我现在也在享受不是吗？
我潜移默化的改变了不是吗？
我像一个寄生虫一样，吸着这个家里每一个人的注意力和劳动成果。
我总是说，等我赚了钱怎么怎么样。
不是的，现在就是现在，未来就是未来。
与其等待未来那个虚无缥缈的承诺，不如我现在能做一点是一点。
我也是这样做的。
所以我一边跟姐姐AA，一边假装自己还有钱。
其实，我只是个有债务的人而已。
是的，我得承认，我连几千块钱都换不上，都拿不出来。
我变得十分的抠门，不是我想抠，是我真的没有钱。
我该怎么办才好呢？
我当时这样想，我想跟姐姐说，爸爸没有给我发很多钱，我想这样说。
可是，我一想，姐姐已经有了这样的既定事实，那么即使我再怎么解释，她也不会相信，也还是会保留怀疑的种子，总有一天他会发芽。
我做不到，改变这些。这些东西，除非他们自己心里发自内心的改变才能做到。
我突然就觉得好累，其实我不想这样的。
我也不想解释了，就这样吧。
如果姐姐观察观察，她就会发现爸爸没有给我发很多钱，因为我几乎没有支出。
除了我们出去吃饭，我没哟迈过什么东西。
我下次，不想出去吃饭了。
不要花姐姐的钱了。
我要学会拒绝。
是的。
姐姐没有想过，我还给她的钱是多的，我尽可能把我话的姐姐的钱还回去。
姐姐也没有想过，我曾经打工赚的钱，也给她和弟弟交过学费和生活费，虽然爸爸妈妈最后还给我了。
但其实，好吧，这些我没有什么感觉。
我只是很麻木。
我也曾经在学校打工，不让爸爸妈妈给我发生活费，我也曾经这样过。
好的，其实我知道除了我自己别人都不会记得这些。
妈妈，也会嫉妒我吗？
我不知道。
之前，我觉得自己给家里带来很多负担的时候，我是怎么做的呢？
我是尽量帮助妈妈做家务活，我之前很懒的，我主动去洗衣服做饭拖地。
妈妈是怎么说的呢？妈妈很生气。
妈妈觉得我是抢了她的活，我想把她赶出去。
我不知道妈妈为什么会说出那样的话。
我是情敌吗？
后来，我在想是不是因为家庭里的身份被我侵犯了边界。
所以，我决定什么也不做。
就做那个爸爸妈妈希望的那个废物的角色。
我开始明白，我这个废物存在的意义，是让爸爸妈妈能在他们亲近的人面前寻求同情的一个人。
我是这样一个人，我不需要懂事，我要做的就是做一个坏人，做一个冷漠的绝情的自私的白眼狼的那样的人。
你看，我就是明白了这些事情。
我没有钱，所以付钱的时候，我什么都做不到。
因为没有钱，我什么逗做不到。
连解释都是苍白的。
如果，我有钱的话，我根本不需要解释。
我直接用行为去做就是了。
我不知道。
我越来越像爸爸。
爸爸很紧张我的行为，很关心我，可我觉得很窒息。
因为太过担心了，因为总是一直观察着我，我很不舒服。
我不知道，我要扮演爸爸眼里那个需要他来像救世主一般解救的人吗？
我不知道。我到底是个什么样的人呢？
我知道我遗传自爸爸，我的这些其实来自于爸爸的遗传。
我一直觉得我是阿斯。
对啊是觉得，不过我姐不信我。
他们总说，这都是你想的，你没有经过医生的专业诊断。
可是我想说，我就是那样神奇的知道了。
没有人教过我，可我就是知道。
我甚至能看得到别人身上的能量，有的人会发光知道吗？
我不知道，我觉得那应该是过得很好的标志。
那种发光的人很少见。
可我下意识会很亲近那样的人，对他们天然的有好感。
但也有人那样消失过光。
我的一个婶婶，她曾经发过光，可是后来再见时候，她的光不见了。
取而代之的是一种和我爸爸妈妈身上一样的暗光。
也许，我想，穷人身上都是这样吧，可是富人身上也有。
所有应该和贫穷无关，应该只是内心的那种满足感。
有的人不满足，所以，过得不快乐，所以是灰色的吗？
有的人过得满足，所以过得快乐，所以才是发光的吗？
还是应该说过得累不累，这样说对吗？
我不知道呀。
我本来说，不应该记录负能量的，是哦，每次不开心的时候我就来打字，可是我开心的时候我根本想不到打字。
嘿嘿。
后来想想，与其在我脑海里一直大打转，不如说写下来，说不定我就忘记了。
这是真的，我大脑里太多信息了。
看，我就及记不住我这前边一百张写了啥哈哈哈哈。
写下来就等于发泄吧。