我早就没有善良那种东西了，我是坏女人。
至少钱权努力去做到任何一样，才能更好地做个坏女人。
昨天晚上发生了一些事情，再加上晚上还一直下雨的原因吧。
晚上的时候，我去买格拉条。
问我爸和我妈吃不吃，给他俩买了面条，买了鸡爪。
结果俩人都不在一个地方，都异口同声地说心疼。
我妈还直接质问我花了多少钱，我说40，我妈说真贵啊。
完蛋，我好像也这样经常对我姐说好贵啊，下次出去吃饭我一个这个字我都不说，太难受了。
到家我爸也是这样，说他心疼的不得了，说我和我姐不把日子当日子过。
我也没花多少钱吧，只是吃点东西而已，也没有其他爱好。
我爸就是不动声色地问，这是从哪拿的钱。
我说我俩一起买的。
我爸才恍然大悟，他俩都以为我们这是从对方那拿的钱。
好家伙。
怪不得这样。
我当时也没想啥，我爸还在饭桌上问我攒了多少钱。
咋的，他俩都这样问，意思我攒了很多钱了？
我不知道他们是咋想的，我妈昨天晚上还说以后不花我的钱，还是很生气的样子。
我不明白我跟我姐到底做错了啥。
为什么我姐有钱，就一定要花我姐的钱。
为什么我们的钱不是我们自己的钱。
我在饭桌上直接说，我没啥不好说的，我说我赚的不多，但也花的不多，攒的呢是没有。
哈哈哈哈
我还补了一句，但总比我没收入强的多。
笑死我了，我爸慌了。
我妈天天在网上看各种抨击女儿的分析女儿的视频，啥时候他们才能分清楚女儿在现实里，而不是幻想自己的女儿很糟糕，而自己很伟大。
晚上，他俩从外边回来，我妈从上楼开始就开始表演。
说谁家跟他俩一样，天天窝在家里，也不出去工作，这一句话是说我的。
等到进他们屋之后还在说，不过一个唱红脸一个唱白脸罢了。
我听见我爸说，她这样不出门也挺好的。卖东西也赚不了几个钱。
我妈又说，她们出去花的都是她的钱。
我妈一生气的时候，就不喊我的名字，只喊一个她。
晚上的时候，隔壁在吵架。
我不知道为什么第一时间往自己身上揽。
我觉得她们说的是自己，我写的剧本是，我能听见她们的动静，那个女人快被我折磨疯了。
她想死。
但其实不是这样的。
我想多了。
那个女人发疯的原因是，发现她的枕边人看美女直播，那个人还是太和本地的。
所以吵架，好吧，我放松下来了。
不然差点我也应激了。
晚上不出意外的话，就出意外了。
做梦。
就记住一个点了。
在我爷奶的家里。
我坐在客厅，打开着电脑，我的俩个大学同学我们坐在一起，我给她们展示我工作的软件，结果发现不小心把它跟钉钉混在一起了，给删除了。
其中一个朋友就帮我找了出来，安装上了。
接着，我走到客厅另一边，那边是一个壁炉，一个魔法药炉，我费劲吧啦地点起来火。
我好像有个领导，在那个软件上。
我好像煮出了一锅面条，要卖给一个人。
我姑和我奶在那个小厨房里。
我奶说，我那汗的臭的她都要，啥都要。
我姑也跟着嗤笑。
我气急了红了眼闯进去，说她们让我觉得恶心。
出来以后，看到我妈，我妈居然没给我说话，还说让我等等我爸，指了指屋里，我才看到爸爸还在睡着。
我犹豫了一会儿，还是走了。
走之前，我把几十块钱放在锅下边，就当用这个锅的钱了。
踏马的，在梦里还能体会这种感觉，都追我追到梦里了。
我这个人就是反骨哈哈哈，就是发疯！
你们都要当好人是吧，都要当受害者。
那好，那我就当坏人，没人当坏人，那我就来当。
我心肠硬如坚石，我足够冷漠。
是一个合格的坏人哈哈哈哈哈哈
我有点害怕，害怕的是，我还是感觉旁边的这家人还是在说我。
因为我听到他们的脚步声在靠近，我感觉他们在听我的动静。
我还听见昨天那个嘶吼的女人，在楼下说着，就是这家，就是二楼这家。
我们家就在二楼呀。
搞得我现在手好抖，好害怕。
我昨天真的太无力了，太应激了。
一到这种情况，我就想毁灭自己。
我昨天甚至想把我手头上的工作全部退掉。
但是好神奇，我居然完成了一个。
另一个也在完成中，就是太累了。
我现在手根本打不出一个好的字来。
我总是在不断地输入然后退掉，然后重新输入。
我无法完全地把自己沉入到里面。
我好害怕。
难道说真的是因为我，因为我那个女人，才变得疯了吗？
可是我做了什么呢？
我大门不出二门不迈，每天只是在这里打自己的键盘而已，难道说，是因为我打键盘的声音太大了吗?
我不知道，难道说真的是因为我的这个键盘吗？
我知道我们房间的隔音不太好，但是应该也还没有那么差吧。
我昨天听到那个女人骂着，那xx女的，made很难听。
我很害怕。
我没做什么，我没对你做什么。
如果说我做的haul，我知道是啥了，也可能是这个。
但是，但是，我不知道。
我姐姐就听不到这些声音，我妈也听不到，我身边很多人都听不到。
我记得，我在这边打字的时候，我这边对着的是，那边屋子的厨房。
我每天只是坐在这里打字而已，但是我就听到那边不敢切菜的声音，就是那种很害怕的声音。
我在想，为设么我对声音那么敏感，对方也对声音那么敏感。
是因为对方也是有点精神疾病的原因吗？
我听见那个女人说，你不信你嫂子说的吗？
我不知道是不是针对我的。
我想应该不是。
我果然不应该和人类住在一起，我就应该一个人远离所有人，然后慢慢离开才是真的。
我不敢相信，是我伤害了她。
可我又觉得不应该怨我，因为我在自己的屋子里，我什么都没有做啊。
为什么要这样。
为什么要怨我。
如果你发疯，那你发疯就好了，可是你不应该把你的发疯归因到我身上。
我发疯的时候，只是对自己发疯，我各种也只是都针对自己而已。
为什么要这样，昨天的时候，她在那里疯狂的大喊大叫，我不知道她是怎么了。
为什么要这样。
我好害怕。
我应该继续赶我的东西了是吧。
我好像欠的钱越来越多了，永远还不上了。
我不知道。
妈妈，我该做点什么。
妈妈，告诉我好吗？
为什么我这么笨，我做什么事情都是这样，做不出什么名堂来，我越来越感觉到我是个很笨的人。
我付出了很大的很大的努力，才能和常人一样聪明，一样呈现出那些相同水平的东西。
可是为什么，为什么我这么笨。
我智商不高，情商也不高，身高也不高，心眼也不高。
我好像比你们说的普通人还要普通。
我在想，我是不是一个弱智呢？
我是不是呢？
我真的付出了很大很大的努力一边活着，一边寻找出口。
可是我真的被困住了。
真的真的，走不开。
我找了一个游戏兼职，可是我太菜了，我的游戏技术，等我好不容易打到一般人的水平，可是对方已经不做这个业务了，现在他们开展的业务，又是我做不到的业务，我要怎么办？
或者说我该怎么办？
我不知道。
我就像一个拿不出好成绩的好学生。
大家都说你成绩很好你很聪明，可是只有我自己知道我一点都不聪明。
我很挣扎很挣扎着努力着。
为什么。
我不得不承认我的技术现在就是很菜，我就是需要去训练去努力去练自己的技术。
不聪明就不聪明吧，这次我应该还是拿不到这些钱。
我还是得继续练自己的技术，机会来了我拿不到，是我自己技术的问题。
怨别人有用吗？
没有用。
我只能自己钻研，
别怕，别怕，别怕！
智商和情商我抓不住就抓不住了。
不抓，我就抓努力，我不信别人玩一天，我玩十天，还不能弥补吗？
也许不能，但就像我那个技术一样，我好像比很多人厉害很多了。
虽然还是一般般，但是总算不是最差得了。
我要这样让自己努力才对。
别怕，别怕，别怕！！！！！！！